Когда взяточник попал в тюрьму, он, наслышавшись о жестоких нравах среди заключенных, решил разыграть из себя бывалого уголовника. Войдя в камеру, он первым делом заорал:
- Всем встать!
Все испугались и поднялись. Пройдя по-хозяйски по камере, он заметил, что один не встает.
- Ты что, не слышал? Встать!
- Это у нас петух, - подсказывают сзади.
- Молчать! Теперь я здесь буду... петух!

Сидят зэки в камере, голодают. Животы пухнут.
Привозят новую партию. В камеру входит зэк - в руках по сумке, на груди висит круг колбасы. Все затаили дыхание. Смотрящий вор:
- Кто такой?
Тот вытягивается:
- Из такой-то зоны петух!..
Все смотрят на пахана.
Тот:
- Ну, это... это ещё обосновать надо!..

Зеки играют в "Поле чудес". Первый зек крутит барабан. Выпадает 250 очков.
Зек-ведущий говорит:
- Ваша буква ?
- Буква "А"
- Hет такой буквы, ваше очко переходит в зал.

Зеки играют в Что? Где? Когда?. Ведущий:
- Камера номер три, отвечаете?
- ОТВЕЧАЕМ!
- Проотвечались. Ваше очко отдается зрителям.

Сидят в одной камере сексуальный маньяк, садист и онанист. Сексуальный маньяк мечтает:
- Вот сейчас сюда бабу!
А садист:
- И по морде ее, по морде!

А с верхних нар онанист:

-   Потише, мешаете делом заниматься!..

(Вариант: говорит в такт своему занятию: «Эх, все это мечты, мечты, мечты!..»)

Сидят в одной камере зоофил, педофил, некрофил и экстремал.
Зоофил:
- Сейчас бы кошечку.
Педофил:
-Такую маленькую-маленькую.
Некрофил:
- Такую мёртвенькую.
Экстремал:
- МЯУ!!!

 Новичок заходит в камеру. Арестанты играют в домино. Он, с улыбкой:
- Привет, козлы!
Все накинулись, долго пинали, потом все-таки объяснили, что так, мол, нельзя, слово оскорбительное.
- Ну так бы сразу и сказали, а то налетели, как петухи...

Посадили мужика в камеру, а там его встречают и говорят:
- У нас такой закон: или вилку в глаз, или в попу раз.
Мужик испугался и в дверь ломиться стал. Приходит дубак, он ему говорит:
- Вы почему меня к петухам посадили?
Зеки всполошились, ты где, говорят, петухов увидел?
Он им отвечает:
- А что-то я среди вас одноглазых не вижу.

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет.
Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару.
Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину.
Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие.

Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный.
И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной...
Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

Тюрьма. Возле мужских одиночек прохаживается надзиратель. Из одной из них доносится тоненький голосок:
- Начальник, начальник, выпустите меня домой!
Надзиратель:
- А х… тебе в ж…!
Из камеры:
- Э, начальник, Вы все только обещаете...

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

В тюремном дворе, чем-то озабоченный цыпленок подходит к матери:
- Мама, это правда... что мой отец... петух?!
- Да, сынок!
- Какой позор! Какой позор!!!

Тюремная камера:
Открывается дверь, входит здоровенный амбал и говорит жутким басом:
- Голубые есть?
В камере тишина все притухли.
- Я ещё раз спрашиваю - опущенные есть?
Выходит такой чахлый зек и говорит тонким голосом:
- Е-есть.
- Как звать? - говорит громила.
- Лю-юся, - отвечает дохляк.
- А я Катя. Будем держаться вместе!

Сидят две мамы-старушки и рассуждают:
- Знаешь, Маша, мой сын прислал из лагеря письмо. Пишет - стал пидором, видно, большим начальником.
- А мой, - говорит другая, - сообщает, что живет у параши. Мы со стариком решили и написали ему, что если Параша девушка хорошая, пусть он на ней женится. Мы не против такого брака.

Сидят в тюрьме заяц, лиса и петух.
Зайца спрашивают, за что он сидит.
- Я вор - капусту я воровал, - говорит заяц.
- А я убийца - курицу зарезала, - говорит лиса.
- А я политический, - говорит петух, - я пионера в задницу клюнул.

Сегодня в исправительно-трудовую колонию общего режима кто-то пустил красного петуха.
Нелегко пришлось бедному коммунисту...