- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!

- Вас уже пятидесятый раз ловят на карманной краже, - говорит судья вору. - Что мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? - предлагает подсудимый.

- По какому закону вы собираетесь меня повесить?
- А мы вешаем всех по одному закону - закону Всемирного Тяготения.

- Подсудимый, почему вы делали фальшивые деньги?
- Настоящие я еще не научился.

У вора спрашивают:
- Где взял деньги?
- Нашел!
- Где?
- У пострадавшей в кармане.

Судья:
- Почему вы украли миллион? Подсудимый:
- Потому, что был голоден!

-   Вы должны попробовать стать другим человеком.

-   Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку документов.

-   Подсудимый, вы обвиняетесь в групповом изнасиловании.

-   Так я ведь действовал один!

-    Группа изнасилованных, встаньте!

- Обвиняемый, у вас есть алиби?
- Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.
- Четырех лет хватит?

Судья:
- В вашей шайке Сидоров - вор домушник?
- Он не вор, а менеджер по недвижимости!
- А Петров у вас - сбытчик краденного?
- Не сбытчик, а менеджер по продажам!
- А Иванов - киллер?!
- Не киллер, а менеджер по кадрам!
- Может, у вас и главарь - менеджер?
- Нет! Он топ-менеджер!

 - Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
- Двэсты патдэсят тысач...
- Суд удаляется на совещание!
- Подсудимый! Вы признаете свою вину?
- Нэт!
- Ну, на нет и суда нет!

 
- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
- Что это значит?
- Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
- Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?
 

-  Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
- Не признаю.
- У вас есть алиби?
- А что это такое?
- Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?
- Слава богу, никто!

- Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас обкрадывать телефоны - автоматы.
- Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?
 

Перед судом стоит бродяга с бородой.
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.
 

Судья:
- Эту кражу вы совершили сами?
Обвиняемый:
- Да, ваша честь. Мы переживаем сейчас плохие времена - никому нельзя доверять.
 

Судья:
- Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно?
Подсудимый:
- Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.
 

Судья:
- Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.
Обвиняемый:
- Но, ваша честь...
Судья (шепотом):
- Скажите, неофициально, как мужчина мужчине, как это удается?!
 

- Свидетель! - говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.
 

- Свидетель, знаете ли вы подсудимого?
- А как же, и очень хорошо! Одно время мы с ним вместе работали в банке.
- Как же это было?
- Как-то ночью я пробрался в банк, а он там уже сейф вскрывал. Пришлось помочь.
 

Судья:
- Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и ничего кроме правды.
- Да, господин судья.
- Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу?
- А что можно сказать при таких ограничениях?
 

-        Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! - сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.
- Каким же образом? - спросил адвокат.
- Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!
 

Судья - закоренелому рецидивисту:
- Когда же вы наконец исправитесь, гражданин Пупков?
- Исправлюсь, гражданин судья! Дайте только срок!

- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы, гражданин следователь! Я же женат уже двадцать лет!

- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

Судья - подсудимому:
- Ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе! Скажите как мужчина мужчине: как вам это удается?

Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор:
- Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!

По причине недостаточности улик преступник прямо из зала суда был отправлен на завершение преступления.

Идет суд. На скамье подсудимых два неформала. Судья обращается к одному из них:
- Ну, подсудимый, что вы можете показать по делу?

- Сидим мы на хате, музон хаваем, тут кент вваливает, мы ноги в шузы, чебурду на плечи, пилим, чешем, глядь: две биксы на углу снимаются, мы к ним, они в облом, кенту тоже в облом, он им в жилу. Тут к нам свистки на хвост сели, мы в бега, они в хомут, и вот мы тут.
- Второй подсудимый, ваше слово.

- Чего по-пустому зубами клацать, кент по натуре базарит.

Судьи после совещания:

- Мы тут с кентами перебакланили, к носу притерли, зима-лето, зима-лето, макароны переварите и обратно на хату музон хавать.

- Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.

- Господин судья, это же чистейшее вымогательство!